INGA24 » 06 апр 2012, 09:31
Любовь убивают ожидания. Ожидания, какая она будет в будущем, что и кто этому будет сопутствовать. Ожидания — это планы и представления о том, как все должно быть, и надежды, что все будет именно так, и страхи, что все будет по- другому. Представления говорят тебе, что положено делать, и ты беспокоишься, если все происходит иначе.
Любовь убивает мысль. Та самая мысль, которая пытается продлить любовь во времени, захватить этот классный момент и задержать его. Причем она сама не знает, что пытается это сделать, просто у нее работа такая — беспокоиться и пытаться обставить будущее наилучшим образом. Вот она все время зудит у тебя в голове, вовлекая в унылые блуждания по серому кругу.
Любовь убивает идеализация. Та самая идеализация, когда ты совмещаешь в своем уме образ с идеалом «твоего типа», в которого ты могла бы влюбиться. Пока ты на подъеме эйфории, ты не замечаешь, как мишура вновь созданного образа уже начала трескаться, и скоро прорастет разочарованием.
Любовь убивает жадность. Та самая жадность, которая возникает, когда ты считаешь, что тебя в ответ не любят, и сам ты в ответ начинаешь «угасать», потому что тебе уже «не выгодно вкладываться». Ты вроде помнишь, что это не бизнес, но ты уже забыла, как отдавать лопатку «просто так». И что любовь — не «за что-то», а ТОЛЬКО «просто так».
Любовь убивают границы. Границы, которые ты ставишь, чтобы удержать ее. Это твои условия, требования и упреки, правила и расписания. Ты связываешь ими того, кого любишь, а потом удивляешься, почему из твоей жизни исчезло чудо.
Любовь убивает время. То самое время, в которое ты поместила ее, и в котором ты ждешь от нее развития и результатов, ждешь длительности и стабильности, требуешь и алчешь. Чем больше ты ее добиваешься, тем дальше она от тебя. Потому что ты впустила ее в тупиковую улицу времени, которое все отнимает, и ничего не дает взамен. Ты убиваешь любовь, когда выдаешь ей паек времени, указываешь ей, когда она может и когда она не может появиться. Ты считаешь, что сейчас не время, ведь ты в туалете, а вот через час при свечах будет самое оно. Ты считаешь, что было время, когда ты любила, а сейчас совсем другое время. И ты ошибаешься — потому что это одно и то же время
Любовь убивает отсутствие спонтанности. Это — подготовка, обдумывание своих действий, оценка и взвешивание того, как ты повернулась, высказалась, и как в следующий раз это сделать. Ты готовишь для нее все, передвигаешь кресла и стелешь новые простыни, выщипываешь брови, посещаешь солярий и подкачиваешь пресс, и когда ты, наконец, готова и открываешь ей после всех приготовлений дверь, ее там НЕТ. Потому что нельзя связать появление любви с чем- нибудь, что можно приобрести или достичь.
Любовь убивает пространство. То самое пространство, которое отделяет тебя от момента, когда появилась любовь, и то, в которое ты помещаешь себя теперь. Ты думаешь, что ты сейчас в другом месте, что тебе нужно предпринять что-то, чтобы вернуться обратно в первое. Ты воздвигаешь внутри себя небоскребы невидимых пространств, и уверяешь себя, что в одних из них любовь может жить, в других не может. И ты уже не видишь, что она и есть все эти пространства и перегородки между ними, и ты сама целиком. Но ты не найдешь любовь в пространстве, у нее нет «своего» места и адреса, и некуда двигаться.
Любовь убивает недоверие к себе. То недоверие, когда ты считаешь, что ты слишком «плоха», чтобы тебя такую любили в ответ. Ты съеживаешься под пристальными взглядами, и все время жуешь жвачку мыслей «достойна-недостойна». Чем больше ты видишь себя, контролируешь себя, оцениваешь себя, тем меньше ты внутри любви. Вот когда ты отвергнешь себя… Хоть на мгновенье… Тогда…
Любовь убивает объектизация. Та самая объектизация, когда ты решаешь, что именно этот человек или объект дали тебе состояние любви. Тогда ты привязываешься к ним, направляешь всю мощь своей концентрации на них, тщательно изучаешь и анализируешь. И, разложив все по полочкам, тщательно взвесив каждую молекулу любимой, ты нигде не находишь любовь. Потому что любовь не вызывается объектами, она не имеет никакого отношения к человеку или месту. Просто будь другой. Делай не то, что только узнала. Будь той, кто дает жить любви. Будь счастьем и будь счастлива!"...
- Вложения
-
- "Мы способны построить какие угодно отношения. Сделать их прекрасными, фантастическими, красивыми, нежными, ласковыми, страстными. Знаешь, те отношения, которые у тебя есть сейчас – это счастье! Даже если тебе кажется, что это не твое. Что ты не любишь другого человека, и даже не понимаешь за что ты его могла любить, и любила ли вообще. Любила, поверь мне. И любишь сейчас. Если любишь себя.
Но это непросто – создать. Легче сказать, что это не мое, и уйти искать «другую любовь». Легче сломать чем строить. Но, ты знаешь, ища – никогда не найдешь. Мы ищем любовь в ком-то, а не в себе. А все из-за того, что мы сами убиваем любовь. *** Кто из нас не влюблялся в свою учительницу, как в небезызвестном фильме «Полюбить Аннабель»? А что остаётся, когда одноклассники (и одноклассницы) увлечены тасканием друг друга за портфели-косички, куклами Барби или игрушками посерьёзней, а ты «не такой, как все, и не любишь дискотеки»... Старшеклассницы, разумеется, не смотрят в твою сторону, но тут появляется Она – взрослая, умная и такая недоступная. В данной роли может оказаться не только учительница, но и пионервожатая, спортивный тренер или преподаватель в музыкальной школе. В отличие от фильма такие романы, как правило, заканчиваются, не успев начаться, на всю жизнь оставляя смутное ощущение недосказанности. Чем старше мы становимся, тем проще смотрим на разницу в возрасте. И роман с учительницей, которая была лет на десять старше, не кажется больше кощунством. Да и кому, как не лесбиянкам, с пониманием относиться к любым отклонениям от общепринятых норм? Но всё не так просто. «Признаю только разницу в росте!» – и это, увы, повсеместно. Парадокс заключается в том, что красиво рассказанные в кино истории любви вызывают слезу и сочувственный вздох: «Всякое случается». А те же самые истории в жизни – «сплошная порнография» и «отклонение». Миф первый. Если старшая женщина в паре не имеет детей, то она непременно руководствуется поздно проснувшимся материнским инстинктом (т.е. желанием опекать и заботиться). Действия, абсолютно нормальные и закономерные для обычной любящей пары, превращаются едва ли не в педофилию и опасную социальную девиацию. Миф второй. «Мамка в детстве грудью не докормила». Юным девушкам хочется любви, заботы и ласки. А ещё радует надёжное плечо рядом и возможность снять с себя ответственность за некоторые решения. На самом деле, всё зависит от характера. Иная и в 17 лет не приемлет чужого лидерства, другая и в 50 готова быть под каблуком. Хотя данный миф всё-таки имеет основания. Называть любимую женщину «малышом» – не отклонение. А вот когда юный партнёр окликает старшего не иначе как «мамусь» – это заставляет насторожиться. Миф третий. Молодые девушки специально ищут дам постарше, дабы показываться на публике с «солидной дамой». С другой стороны, «солидной даме» наличие юной особы рядом тоже должно льстить. Если мыслить так, то получается, что все только и делают, что ищут друг друга на каких-то негласных кастингах. Хоть бы адреса подсказывали. «Миф» универсальный. «Она с ней (с ним) только из-за денег». С этой претензией сталкиваются не только представители ЛГБ, но и все, кому довелось влюбиться в старшего партнёра. Выражение «брак по расчёту» старо как мир и из обихода, к сожалению, не выходит. Нам всё-таки хочется верить в чистую и бескорыстную любовь, а остальное оставим на совести «расчётливых». Любые мифы, конечно, на чём- то строятся. Не исключено, что инциденты бывали и будут всякие. Но всех под одну гребёнку не зачесать. Другие проблемы Прежде всего, вы должны смотреть правде в глаза: несмотря на то, что вы любите друг друга и у вас столько общего, одна вещь всегда будет разной – количество прожитых лет. Разница в пятнадцать лет не столь остро чувствуется, если партнёрам 30 и 45. Зато пары 18-33 или 45-60 рискуют столкнуться с куда большим количеством проблем. Это и желание иметь детей (в 18 – ещё рано, в 30 – уже стоит задуматься), и разная потребность в сексе, связанная с возрастными изменениями и менопаузой. В конце концов, вы просто будете принадлежать к разным поколениям, каждое со своим воспитанием, идеями, музыкой и привычками. Будьте готовы к тому, что ваши друзья и родственники, принимающие вашу ориентацию, могут негативно отнестись к отношениям такого рода. В таком случае ваш круг общения должен включать людей разного возраста, а друзья с обеих сторон знать, что вы пара. И всё-таки... Когда мы влюблены, мы совершенно не думаем о том, сколько лет нашей единственной и неповторимой. Тем более что женщины – существа хитрые и свой возраст (как юный, так и весьма солидный) умело маскирующие (что, согласитесь, ещё и проще, когда она вечная пацанка в джинсах и рубашке). И если Вам выпало счастье полюбить, не стоит отказываться от него в пользу каких-то норм и правил. Несмотря на то, как долго продлиться ваша связь: пару месяцев или всю жизнь, Вы обязательно извлечёте из неё новый опыт, ощущения и эмоции. Следует научиться доверять друг другу, разговаривать и обсуждать всё, что вас беспокоит. «Вы когда-нибудь замечали или, возможно, даже интересовались, отчего существует так много фильмов и книг о взаимоотношениях геев или лесбиянок с большой разницей в возрасте или принадлежащих к разным социальным слоям?.. Я думаю, одна из причин этого заключается в том, что в гей- парах не возникает конфликта «Марс-Венера» (актив\пассив) и становится привлекательным любое другое противостояние...»
- L_е_s_b_i.jpg (20.8 KiB) Просмотров: 802
Клуб любителей вязания, вышивания, бисероплетения и не только
